LE VERDURE FANNO MALE ALL'UMORE

Venerdì sera telefona un amico di Paolo. L'amico Matteo che fa parte della categoria vecchi amici di Paolo, la categoria che racchiude fighetti tristi, neoprofessionisti, con superdonne al seguito, sancarlini e quant'altro. L'amico Matteo che si schifa a venire a casa nostra, perchè vivete in 5 e come fate, io nel mio loft sto da solo che sto meglio (ma vafanculo), dice: "Sabato compio trentanni (che cul) e faccio la festa in un locale, devi dire a Paolo di venire alle 10.30" E riattacca. Ma rivafanculo, idiota cafone che non sei altro, mica sono la sua segretaria! Torna Paolo e riferisco tutto con aria stizzita. Paolo richiama e l'amico Matteo ha la sua odiosa segreteria telefonica, l'architetto dice: "Matteo non so la strada, dimmi almeno il nome del locale,ciao, richiama, grazie". Paolo esce e alle 2.00 l'amico Matteo richiama. Ma sei sempre più stronzo allora! Io: Pronto? Lui: "allora, mi senti? Segnati la strada che ho fretta!..." Arifavanculo al quadrato brutto idiota! Mi segno la strada su un foglio.
Sabato sera Paolo si prepara ad uscire per andare alla festa dell'amico Matteo insieme alla vegetariana che sicuro andrà d'accordissimo con Mr Loft più in del secolo. Paolo mi chiama dopo 45 minuti disperso in via Livorno dietro all'università, cioè via Livorno? Come cazzo ha fatto ad arrivare lì se doveva andare in Viale Umbria??? Dice che ho sbagliato a scrivere le indicazioni. Fanculizzo anche lui che adesso con questa storia mi avete rotto tutti! Proseguo la mia serata e ciao.
Alle 3.30 starei dormendo ma torna Paolo con la nuova migliore amica dell'amico Matteo e mi sveglia perchè fa casino. Poi mi dice che avevo sbagliato a scrivere e che non si capiva e che ci hanno messo un'ora ad arrivare in questo posto. E chi se ne frega, dico io. Miss vegetale ridacchia con aria acida e la sto per spappolare ma Paolo mi trattiene per un braccio. Si alza l'american che dice: "Cazzo ridi?" Con tono di sfida guardandola negli occhi. Silenzio. Immaginate la colonna sonora di mezzogiorno di fuoco, strade piene di polvere tra l'arpia e il new yorker, banditi in arrivo all'assalto della città, spettatori sgomenti in attesa di chi spara per primo, il saloon sulla sinistra e la banca assaltata sulla destra. L'architetto sgomento dice: "cerchiamo di stare calmi!" Mangio solo verdure dice: "cosa vuoi Tyler? chi ti ha detto niente!" Il genio di Brooklin dice: "Mi hai detto che mi sono svegliato perchè tua voce inutile entra in mie orecchie". Lei: "stai facendo una tragedia per niente!" L'architetto sudato e preoccupato: "va bene basta andiamo a dormire e facciamola finita". Io che prendo Tye per un braccio: "basta, basta, andiamo a dormire". Sara che sbircia dalla porta e dice: "cos'è successo si sono picchiati?" Io: "quasi". Ognuno nella sua stanza e si dorme. Stamattina Miss io sposerò un architetto è stata zitta tutto il tempo e ha lanciato sguardi di fuoco all'american e a me. Ma cosa vuoi? Poi Paolo ha tentato di intavolare discorsi comuni per far finta di niente ma non c'è riuscito, alla fine ha detto: "la festa faceva schifo e Matteo è proprio un coglione". Meno male.