A ME IL GRUNGE MI HA SEMPRE UN Pò ANESTETIZZATO IL CERVELLO (cit.)
Il corso per la vita di coppia iniziava martedì alle 21 ma la ragazza con il biglietto dei Pearl Jam in mano saltò la prima lezione.Così allo sbando totale delle sue parole ha deciso di fare un pò di stronzate.
PRIMA STRONZATA DELLA GIORNATA
Mi chiama Francesca, mia compagnuccia di sociologia: oh minchia ho i biglietti per i Pearl Jam a Torino, non posso andare, è tardi per venderli...li regalo a te e ad Ale, ci andate?Giulia: si si va bene chiamo Ale e vediamo.Lo sai che stasera c'è il corso, che potresti imparare un sacco di cose ma te ne strafreghi alla grande e vai al concerto, con un tuo compagno di università e due suoi amici superfan. Per giunta, cosa che il tizio che teneva il corso non avrebbe mai approvato, resti a dormire da Ale. Ragazzo tanto simpatico, per di più occhialuto.Ma la cosa peggiore, che ti farà avere la nota di demerito e mille meno sul registro del corso è che non dici nulla al tuo ragazzo. Bene, brava. A settembre si cambia.
SECONDA STRONZATA DELLA GIORNATA (enorme stronzata)
Ah che figata sto concerto. Quanto è bravo Eddie. Quanto è figo Eddie. Quanto è fantastico questo concerto gratis. Ti vibra il sedere e senti dei suoni vagamente latini provenire dalla tasca. Ah è il telefono.
La ragazza che sta per fare uno dei più grandi errori dell'anno:ooooh che figata sono al concerto dei Pearl Jam!!!!(in uno stato di esaltazione mistica esagerata)
Dall'altro capo del telefono senza fili: dove cazzo sei???
Lei: AL CONCERTO DEI PEARL JAM!!!!!!
Lui: ma con chi sei??? Dove sei????? Che cazzo dici????
Lei ( che finalmente capisce con chi sta parlando): Pao?
Lui: grrrrr, joahfouhfiubvubv9oufb (parole inconsulte)
Lei non seguendo le regole suggerite da chi il corso lo ha seguito prima di lei riattacca.Vibra il sedere per il restante concerto. Si intasa la memoria dei messaggi, perchè intanto mr Uomo latino che non capisce più un cazzo comincia a mandare messaggi su messaggi. Parole che non leggerà mai perchè si autocancellano in modo sinistro.Finisce il concerto. Senza commenti. Grandioso.
TERZA STRONZATA DELLA GIORNATA
Perchè non finisce così. La ragazza, che ha deciso che Eddie è entrato nella top ten degli uomini della sua vita, chiama il ragazzo. Gli racconta la storia dei biglietti e fin qui niente di male. Lui non capisce, sei a Torino??? Io ho una casa a Torino??? Quindi se non me lo hai detto, dove cazzo dormi stasera????
Lei adduce scuse futili del tipo: ora non sei a Torino, torno a Milano, dormo a Milano, no non dormo a Milano, no non dormo a Torino, Torino è una bella città ma non ci dormo, che gran concerto.
Tutto sparato ad una velocità supersonica per intontirlo, ma il suo neurone più sveglio reagisce agli stimoli verbali della ragazza in panico e dice: cazzo idiota, svegliati!! Dorme a casa del tipo!! Muovi il culo!!
Impulsi nervosi, trasmissione al cervello, trasmissione alla bocca che appoggiata al telefono dice: DORMI DA QUELLO??
Lei che ormai non possedeva più il neurone simile a quell'altro, dice: eh si vabbè chiaro.
Lui ormai è in crisi, fa richieste assurde, è ormai in macchina in direzione Torino, dice aspettami ti vengo a prendere, dice aspettami fuori dal concerto, dice non ti muovere.
Intanto il ragazzo che la ospitava gentilmente aspetta appoggiato alla macchina che la battaglia fra chi ha i neuroni più svegli sia conclusa e dice, andiamo?
No caro - dice il neurone spagnolo superpompato verso la vittoria - adesso tu ti stai zitto e non rompi i coglioni! La battaglia la vinco io e tu te ne torni a casa!
L'inadatta alla vita di coppia sale in macchina si fa accompagnare a casa del possessore del neurone sconfitto ed aspetta con lo zainetto in mano in religioso silenzio l'arrivo dei neuroni spagnoli che quando la vedono esultano festanti perchè porcaputtana sono le 4 di mattina e lei è nella sua macchina con lo zainetto in mano, un neurone che grida "vai Eddie cantacene un'altra", uno che dice "dovevi andare a quel cazzo di corso" e l'altro che dice "abbassa lo sguardo e stai in silenzio che ne hai già fatte tante di stronzate".
In macchina segue la litigata che chiunque abbia avuto un rapporto di coppia o simili conosce a memoria. Parole poco interessanti. Io cerco di convincere te, tu cerchi di convincere me. Vince di nuovo il neurone spagnolo che stasera è in formissima e vuole proprio strafare.
Lei ormai sottomessa e cosciente di essere anche un pò stupida (giusto un pò) dedica la giornata successiva al ragazzo, come se poi avesse fatto chissà cosa.
Lui vivrà la giornata con la frase "scampato pericolo" tatuata sulla fronte.
Alla mattina lo abbandona per tornare finalmente a casa.
Nel mentre di tutta questa storia ci sono un architetto e il capo dei pirla che denunciano la scomparsa della ragazza, che lanciano appelli inverosimili e ai quali un neurone della ragazza non aveva voglia di rispondere per farsi prendere per il culo per aver combinato una marea di stronzate in una sola giornata.
PRIMA STRONZATA DELLA GIORNATA
Mi chiama Francesca, mia compagnuccia di sociologia: oh minchia ho i biglietti per i Pearl Jam a Torino, non posso andare, è tardi per venderli...li regalo a te e ad Ale, ci andate?Giulia: si si va bene chiamo Ale e vediamo.Lo sai che stasera c'è il corso, che potresti imparare un sacco di cose ma te ne strafreghi alla grande e vai al concerto, con un tuo compagno di università e due suoi amici superfan. Per giunta, cosa che il tizio che teneva il corso non avrebbe mai approvato, resti a dormire da Ale. Ragazzo tanto simpatico, per di più occhialuto.Ma la cosa peggiore, che ti farà avere la nota di demerito e mille meno sul registro del corso è che non dici nulla al tuo ragazzo. Bene, brava. A settembre si cambia.
SECONDA STRONZATA DELLA GIORNATA (enorme stronzata)
Ah che figata sto concerto. Quanto è bravo Eddie. Quanto è figo Eddie. Quanto è fantastico questo concerto gratis. Ti vibra il sedere e senti dei suoni vagamente latini provenire dalla tasca. Ah è il telefono.
La ragazza che sta per fare uno dei più grandi errori dell'anno:ooooh che figata sono al concerto dei Pearl Jam!!!!(in uno stato di esaltazione mistica esagerata)
Dall'altro capo del telefono senza fili: dove cazzo sei???
Lei: AL CONCERTO DEI PEARL JAM!!!!!!
Lui: ma con chi sei??? Dove sei????? Che cazzo dici????
Lei ( che finalmente capisce con chi sta parlando): Pao?
Lui: grrrrr, joahfouhfiubvubv9oufb (parole inconsulte)
Lei non seguendo le regole suggerite da chi il corso lo ha seguito prima di lei riattacca.Vibra il sedere per il restante concerto. Si intasa la memoria dei messaggi, perchè intanto mr Uomo latino che non capisce più un cazzo comincia a mandare messaggi su messaggi. Parole che non leggerà mai perchè si autocancellano in modo sinistro.Finisce il concerto. Senza commenti. Grandioso.
TERZA STRONZATA DELLA GIORNATA
Perchè non finisce così. La ragazza, che ha deciso che Eddie è entrato nella top ten degli uomini della sua vita, chiama il ragazzo. Gli racconta la storia dei biglietti e fin qui niente di male. Lui non capisce, sei a Torino??? Io ho una casa a Torino??? Quindi se non me lo hai detto, dove cazzo dormi stasera????
Lei adduce scuse futili del tipo: ora non sei a Torino, torno a Milano, dormo a Milano, no non dormo a Milano, no non dormo a Torino, Torino è una bella città ma non ci dormo, che gran concerto.
Tutto sparato ad una velocità supersonica per intontirlo, ma il suo neurone più sveglio reagisce agli stimoli verbali della ragazza in panico e dice: cazzo idiota, svegliati!! Dorme a casa del tipo!! Muovi il culo!!
Impulsi nervosi, trasmissione al cervello, trasmissione alla bocca che appoggiata al telefono dice: DORMI DA QUELLO??
Lei che ormai non possedeva più il neurone simile a quell'altro, dice: eh si vabbè chiaro.
Lui ormai è in crisi, fa richieste assurde, è ormai in macchina in direzione Torino, dice aspettami ti vengo a prendere, dice aspettami fuori dal concerto, dice non ti muovere.
Intanto il ragazzo che la ospitava gentilmente aspetta appoggiato alla macchina che la battaglia fra chi ha i neuroni più svegli sia conclusa e dice, andiamo?
No caro - dice il neurone spagnolo superpompato verso la vittoria - adesso tu ti stai zitto e non rompi i coglioni! La battaglia la vinco io e tu te ne torni a casa!
L'inadatta alla vita di coppia sale in macchina si fa accompagnare a casa del possessore del neurone sconfitto ed aspetta con lo zainetto in mano in religioso silenzio l'arrivo dei neuroni spagnoli che quando la vedono esultano festanti perchè porcaputtana sono le 4 di mattina e lei è nella sua macchina con lo zainetto in mano, un neurone che grida "vai Eddie cantacene un'altra", uno che dice "dovevi andare a quel cazzo di corso" e l'altro che dice "abbassa lo sguardo e stai in silenzio che ne hai già fatte tante di stronzate".
In macchina segue la litigata che chiunque abbia avuto un rapporto di coppia o simili conosce a memoria. Parole poco interessanti. Io cerco di convincere te, tu cerchi di convincere me. Vince di nuovo il neurone spagnolo che stasera è in formissima e vuole proprio strafare.
Lei ormai sottomessa e cosciente di essere anche un pò stupida (giusto un pò) dedica la giornata successiva al ragazzo, come se poi avesse fatto chissà cosa.
Lui vivrà la giornata con la frase "scampato pericolo" tatuata sulla fronte.
Alla mattina lo abbandona per tornare finalmente a casa.
Nel mentre di tutta questa storia ci sono un architetto e il capo dei pirla che denunciano la scomparsa della ragazza, che lanciano appelli inverosimili e ai quali un neurone della ragazza non aveva voglia di rispondere per farsi prendere per il culo per aver combinato una marea di stronzate in una sola giornata.
34 Comments:
Ma quali stronzate Giulia!!! Certo, sarebbe stato divertente trasofrmarsi in un minuscolo insetto per godere di una piacevolissima litigata fra te ed il tuo ragazzo. Credo proprio che mi sarei spanciata dal ridere. E poi sei formidabile nel modo di raccontare gli avvenimenti della tua vita!!!
By Anonimo, at gio set 21, 12:22:00 PM 2006
Mitico Michele.
Ma dove cazzo è finito??? Sicuro che c'era anche lui al concerto ad anestetizzarsi il cervelletto.
Giulia lo sai che io e te un giorno ci sposeremo e faremo tanti figli, pazzi come te e belli come me.
Ho riso, ho riso tantissimo mentre pensavo alle scene. Al neurone che parlava in spagnolo e alla faccia di Ale mentre stavi seduta ad aspettare l'uomo latino con lo zainetto. Non sai quanto ho riso. Per questo devi sposare me e non Carlo, come quando lo dicevamo da piccoli. Adesso mi commuovo. No scusa, sto ancora ridendo.
By vanza, at gio set 21, 02:48:00 PM 2006
io sposerò Simon Le Bon.
Ma come, parli di figli tu che mi dai sempre della fdl?
Ora sarei pure una pazza fdl?
Michele non l'ho visto e non lo vedo da anni ormai.
E non ridere troppo che ti fa male all'unico neurone che ancora sopravvive.
By Anonimo, at gio set 21, 03:11:00 PM 2006
Giulia che sposa il Vanza è un incubo che spero mai si realizzi. Vanza che procrea per giunta con Giulia ancora peggio.
Giulia che diventa sempre più strana è normale direi.
Però mi concedo di dire una cosa, nonostante io non provi grande simpatia per questo tuo ragazzo che era stato eliminato tempo indietro, credo sia un santo. Con tutte le "stronzate" che gli combini non so come fa. Ha una pazienza inaudita. Potenza dell'amore. Se potessi provarla anche tu sul serio, Giulia, ti giuro che saremmo tutto più felici. Ovvio, tu prima di tutti.
By architettoPaolo, at gio set 21, 10:01:00 PM 2006
Ah, poi volevo ringraziare la meria che ieri sera ha chiamato la Giulia per informarla di quanto ci stavamo preoccupando. Poi lei ha ben deciso di mandarmi un messaggio. Grazie, ciao
By architettoPaolo, at gio set 21, 10:02:00 PM 2006
l'architetto mi ringrazia ooooooooooooooooooooooooooh
se mai ci fossi riuscita nella vita, ora arrossirei
giuro.
giulia, quanto a te, e alla tua mail, lancio un altro appello nel lesbo
sposa me, che poi se passa la legge sui pacs non ti farò mancare nulla, e vivremo coltivando quella sana poligamia che contraddistingue il rapporto omosessuale e permette ai rapporti di durare moltissimo rispetto a quelli etero.
dio se li invidio.
insomma, se lesbo, organizziamoci,
ecco.
By meria, at gio set 21, 10:38:00 PM 2006
ohi ma cosa dici?
Guarda che Giulia si imbarazza, che lei è una ragazzina e i rapporti poligamici non li sa gestire. Per di più con una donna e poi deve sposare me per fare tanti figli nonostante sia un pò fdl. Almeno con me.
Vent'anni che ci conosciamo e non le ho mai neanche toccato le tette. Non è possibile!
By vanza, at ven set 22, 09:23:00 AM 2006
Toccale le tette. Toccale le lette. Per quanto riguarda i miei pesci, caro dottor. Vanza, ormai ne son rimasti soltanto due.
By Anonimo, at ven set 22, 09:37:00 AM 2006
e non le toccherai per i prossimi vent'anni!
Francè se mai dovessi scoprire di avere simili inclinazioni, ti avviso subito così ci organizziamo.ok?
By Anonimo, at ven set 22, 11:08:00 AM 2006
avete deciso di farmi impazzire voi due?
Giulia, lo sai quanto sono sensibile a questi argomenti!
By vanza, at ven set 22, 03:24:00 PM 2006
vanza, arrenditi al potere del lesbo chic, che parvemi già dominare abbastanza le tue fantasie da uomo medio.
e sottolineo medio.
l'architetto , scommetto, un altro mondo.
certo, giulia cara, non mancherò.
poi mettiamo su casa insieme e facciamo una finestra di casa dalla quale proiettiamo un filmato che solo il nostro per allora dirimpettaio Vanza può vedere, in cui io ti tocco le tette a spregio e sotto la scritta "VENT'ANNI E OLTRE."
che ne dici?
By meria, at ven set 22, 04:05:00 PM 2006
si va bene ci sto.
Ma chiaro che decidiamo noi quando il Vanza può vederci. E quando lo chiede gli si dice sempre di no.
By Anonimo, at ven set 22, 08:29:00 PM 2006
si si si sono un uomo medio.
Ora meria tu in poche settimane mi hai dato del coglione, dell'inetto e dell'uomo medio.
Per di più ti metti a discutere con Giulia di strani accoppiamenti tra di voi che mi mandano un pò in crisi.
Cosa dovrei fare con te?
Amarti sempre di più. Mi pare chiaro.
Giulia ci vieni stasera alla festa del paese?
Ieri pomeriggio ho passato 2 ore e dico 2 a mettere quei cazzo di fiocchi bianchi e gialli per tutto il cancello.
Casa tua è l'unica della via senza niente. Fai qualcosa.
Ti aspetto stasera. Dopo il discordo del prete, mangeremo le costine e balleremo fantastiche coreografie da orchestra del liscio.
Sempre senza toccarti le tette.
By vanza, at sab set 23, 10:21:00 AM 2006
Non lo so Vanzè.
Volevo stare un pò a casa.
Poi domani a mezzogiorno sono a casa dei miei per il pranzo e vengono anche un pò di parenti vari e non voglio dormire lì ma arrivare all'ultimo momento.
Portaci la tua ragazza a ballare il liscio, magari lei le tette te le fa toccare.
Abbiamo la casa invasa dalla polvere e dobbiamo assolutamente pulire. Cioè io pulisco perchè l'architetto si è messo sul divano a guardare un film con un cane parlante. Dio mio.
By Anonimo, at sab set 23, 11:03:00 AM 2006
Ah vabbè sei presa male ho capito.
Però guarda che la festa merita. Non puoi stare a casa a vegetare tutto il giorno a guardare un architetto spalmato sul divano che si addormenta il cervello con un cane parlante.
La mia ragazza ci viene ma se ci vieni anche te son più contento. Son sempre quattro tette al posto di due.
By vanza, at sab set 23, 11:30:00 AM 2006
Ma Vanza, la tua ragazza le tette te le fa toccare?
By Anonimo, at sab set 23, 12:22:00 PM 2006
chiaro!
Mica sto con una suora.
Anche se vado alla festa del prete.
Per meria. Preti e suore un'altra delle mie fantasie da uomo medio.
By vanza, at sab set 23, 12:44:00 PM 2006
Vanza!!!! Ma sei blasfemo!!! Questo non è pensiero da uomo medio ma da depravato.
By Anonimo, at sab set 23, 02:21:00 PM 2006
ma quale depravato Pandarius!!
Piano con le parole!
Si scherza chiaro e le mie fantasie me le tengo come voglio.
By vanza, at sab set 23, 02:36:00 PM 2006
ti mancano le donne incinte, e passi per le suore eh , ma i preti no, non dovevi farmelo.
garantiscimi almeno una non passività o mi infrangi il cuore e il ricordo del nostro amòre.
tesoro.
By meria, at sab set 23, 02:43:00 PM 2006
pandarius, è davvero una fantasia da maschio medio..
solitamente nell'ordine sono
possedere molte donne
vedere due donne che hanno rapporti - se possibile partecipare -
- sedurre una suora (e non c'è nulla di più scontato, se si prende la suora come apoteosi dell'inespugnabile, e io qui blasfema ti dico che più che inespugnabile la suora è piuttosto poco desiderabile, salvo si parli di giovani novizie ch epoi appunto mica le vedi mai per strada etc...)
- possedere una donna incinta
il Vanzetti dunque risulta più confuso che non blasfemo.
ma dove lo facevi catchismo, ma che ti han fatto?
t'han rovinato.
e parla piano ce Ruini , tutto vede e tutto sente.
By meria, at sab set 23, 02:47:00 PM 2006
Ah! Le donne incinte mi mancano, per le altre concordo in pieno.
Le suore si, i preti anche no.
Poi io faccio il prete la lei fa la suora, e anche se non è una suora vera va bene uguale.
Ma ritorniamo all'argomento principe dei commenti: le tette della Giulia!
By vanza, at sab set 23, 03:06:00 PM 2006
ma cos'hai Vanza sto pomeriggio?
Carenza di conversazione?
Basta parlare delle mie tette, non ti bastano quelle della tua ragazza?
By Anonimo, at sab set 23, 04:25:00 PM 2006
Ma fra Giulia e la tua ragazza chi ha le tette messe meglio?
By Anonimo, at sab set 23, 05:01:00 PM 2006
Poi io faccio il prete la lei fa la suora, e anche se non è una suora vera va bene uguale.
ah , pandarius dimenticavo
- fare giochi di ruolo sessuali
By meria, at sab set 23, 05:56:00 PM 2006
Giulia ovvio altrimenti non le bramerei da così tanto tempo.
By vanza, at sab set 23, 06:00:00 PM 2006
meria ma quante ne sai?
By vanza, at sab set 23, 06:07:00 PM 2006
bastaaaaaaaaaa!
La smettete di parlare delle mie tette? Grazie!
Vanza tu sto pomeriggio non avevi proprio niente da fare.
Rispondi al telefono, che il cazziatone te lo faccio a voce!
By giulia, at sab set 23, 06:09:00 PM 2006
giulia mi ha sgridato.
Non posso più parlare delle sue tette.
Uff, una volta che avevo trovato un argomento interessante.
E stasera non ci viene a ballare il liscio con me.
Spengo!
Sono affranto!
Vado a farmi il mio aperitivo del sabato nel solito posto, smettendo di far finta di studiare come ho fatto per tutto il pomeriggio.
Ah perchè meria, oltre ad essere un uomo medio son pure abitudinario e faccio sempre le stesse cose. Frustami per questo!
By vanza, at sab set 23, 06:31:00 PM 2006
E rispettando l'uomo medio sei anche un pantofolaio?
By Anonimo, at sab set 23, 06:40:00 PM 2006
Ah perchè meria, oltre ad essere un uomo medio son pure abitudinario e faccio sempre le stesse cose. Frustami per questo!
- l'istrinto masochistico tende ad essere più svilupppato tra gli individui nella vita assolutamente attivi e all'apparenza non repressi.
IO le so tutte, sciocco,o quasi.
Devo tirar fuori la mia tutina di latex e le mie pinze per capezzoli o mi credi sulla parola?
By meria, at dom set 24, 11:24:00 AM 2006
l'ho scritto apposta frustami. Pur non essendo una delle mie più grandi fantasie.
Le sai proprio tutte.
Cosa fai smetti di insultarmi?
Scrivi sciocco e poi dici quasi?
By vanza, at dom set 24, 12:05:00 PM 2006
mnh quasi tutte, le so quasi tutte.
e dico quasi perchè sono sempre nella speranza di incontrare l'ultimo dei pornoromantici che ne sappia più di me e sia mio per tutta la vita.
ma non ci sono più.
o inguaribili pornofili, senza anima nè galateo
o smidollatissimi romantici, senza verve nè fascino.
dura la vita,
per questo sto passando alle donne,
mio inettissimo amico.
By meria, at dom set 24, 04:37:00 PM 2006
Ma se ora passi alle donne per me non ci sarà più posto?
Pandarius no, non sono pantafolaio. Nella media direi, in quanto uomo medio.
By vanza, at dom set 24, 08:31:00 PM 2006
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